"Love at First Bite."

As estrelas vão secando e tudo parece-me clichê e por conseqüência desprovido de sabor,queria a pimenta e o pavor circundado de açúcar,neutralizando escolhas inexatas.Conexão-adição-dependência-interação.Mordendo as bochechas pálidas do tédio e desejando que nunca acabe,entretando a consciência e o asco tomam forma,rabiscos na ponta da língua que se traduzem- diversas vezes- em ofensas,nutro paixão pelo que dói latente,ineficácia.Analogia à verbos de ligação,substituindo aquilo que tornou-se substancial,desligar um pouco a vida e marcar encontra com o fúnebre,ações.Impessoalidade lunar combina com esses rituais que se praticam na tentativa de conservação,uma cova funda seria justo,atrelar toda a indiferença a terra e logo após plantar sorrisos vermelhos.Pintar-me de sangue e rolar no chão,descer a rua e desejar que um automóvel se mova e encontre-me,despedaçar meus braços finos e deixar as veias aparentes,eu tenho queda,eu estou escalando as paredes internas e subitamente rolo ladeira abaixo,raspando os órgãos internos nas canções e rezando.O lobo que venha a minha procura,eu grito como as cores e ainda repito que é excitante, assim que felicito-me entre vírgulas do sentir.Todos os pássaros de asas furadas admiram-me, eu caminho silenciosamente carregando uma espécie de pânico naquelas esquinas, o desconhecido engole minha língua e mesmo cega continuo adicionando, ardor-ácido-desamor.Tremendo como se doenças possuíssem a fúria de cada despertar,anestesiias sempre resolveram,concentrar-se no sonho pois a necessidade de abstrair a realidade é inevitável,tudo é simbólico,sendo assim exijo confirmação.Faltam letras e as ausências cortam numa proporção inversa as esperas, estancar o sangue que me puxa cada vez mais longe com uma faca, afiada e sem lógica, simplesmente tampar.O medo toma-me todo dia e tem-me como e onde deseja, não sou mais a palavra.Adjetivos em excesso e esta velha ressurreição de quem não queima, acender um charuto e olhar para o mar pensando que só se pode diminuir, estou cabendo no guarda-roupa durante o sonho com a tempestade,afundo no superficial e os dentes caem.Eu não me visto intencionalmente,é a sombra de uma vergonha chamada acontecimento,não há fuga,mas eu espero,enxergue aquele cão na esquina tentando enganar-me,talvez ele consiga e arranque-me as pernas com amor,o desejo de engolir o pescoço- ou parte- fascina-me,desde o pêlo até o osso,é o desapego até a primeira mordida.Nhac.

Bilhetinho

Revirando prateleiras internas consigo perceber uma espécie de obsceno abandono, não sei quando deixaremos de cirandar na confusão.Debaixo da cama há um monstro, o criei com fagulhas de alumínio e ousaria dizer que o pari no desespero, é roxo como um dia de março, porém incapaz de iluminar.Minha atrocidade por vezes atormenta-me,não como um conto ou literatos inaceitáveis,mas sim com voracidade,o monstro devora pequenos fracassos rotineiros,jamais importou-se com metáforas,nunca o definiram.


Não entendo ao certo o motivo que levou-me a tecer explanações sobre meu monstro,é o fim do caminho na estrada de tijolos entupidos de vômito.Deus defeca!? Ainda o cultivarei ao longo da vida, é um monstro e merece alimento-respeito-e-dignidade-similar,volto a afirmar é Meu Monstro,apenas.Não há necessidade de lastimar por problemas de peso ou leveza,todos somos plumas e containeres de ressentimento.Um dia é provável que compreendamos a natureza de cada instante não-sublime,não há doçura em dias de Março.Açúcares nunca saberei o quão necessários são,agosto tem pés de barro e citações aos berros,eterno.Sorriso e coração selvagem,não creio que haja possibilidade real de traçar-se uma linha sob as selvas internas,ponha fogo e delate-se na chuva,não tema.

São meros delírios de quem tem sequer um afeto real pelo qual crescer, delicados e atrozes sentimentalismo de alguém possuidor de um coração que cometeu o abandono obsceno, sim.Explico-me: abandonar exige mais do que qualquer violência, o coração explodiu em letras tipicamente desorganizadas, o arremessei no ralo e segundos depois fui com ele.Então nasce a história de uma garota-exatamente era uma garota -constituída de areia que desejava erguer seu império no mar,quando não ouve mais o que dominar desejou derreter-se a embriaguez amarga,um condizente com o começo.Antigamente possuíamos um monstro que porventura resiste, o motivo é sua inteligência sagaz, ao perceber a fartura de fracassos resolveu alimentar-se unicamente disto,completamente esperto.Não existe higiene mais eficaz quando o assunto é purificar aquilo que tem de dar sentido a carne morrer no mar, secamente: abdicar de dançar tango em poços fundos-secos-cegos para lançar-se a para própria imensidão, ah que primor morrer afogando-se em sal, puro sal.Não evite tempestades é possível que sejam imprescindíveis para a descoberta de fósseis, atalhe dentre carros vermelhos e brinque com fogo.Escute: conselho é para se doer com conhaque, esquenta.Acentuação gráfica limita os literatos do sentimento.O vocábulo ainda é morte, absolutamente é um crime não se perder em enleios quando se percebe a necessidade- inútil- de expressão.
Calando se observa melhor, é preciso enxergar mais.Iremos sim,além do espaço entre o pontuar e conjugar,chega de conversa.Enfim,juramos não mais errar!?Optamos por jamais acertar.Eis a questão morrer no mar ou virar monstro-de-dia-roxo-de-março!?Confusão entre luz e espuma.O amor morre em metáforas e erros parafraseados de supermercado,o amor mata.

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Brilho eterno de uma mente sem lembranças...

Enfim consegui assistir esse filme que tanto ouvia falar mas nunca consegui assistir, o filme me chamou a atenção já pelo cabelo da mocinha,"olha o filme é minha cara", mas mal sabia eu que eu me identificaria tanto com o filme.- estou sempre ansiosa pensando que não estou vivendo minha vida plenamente, sabe?Essa frase logo de cara me resumiu absurdamente.Ai depois de alguns minutos do filme começo a parar de prestar atenção nos personagens e começo a entender a história do filme...Se tu pudesse deletar alguém da tua mente...quem tu deletaria?Alguém que te fez sofrer de propósito ou não, ou aquelas malditas recordações que voltam na sua mente nos momentos mais bizarros te deixando down pelo resto do dia?Sabe, eu achei que nunca teria essas recordações, me acostumei a ser as recordações das pessoas, pois eu nunca me entregava..me empolgava, mas nunca me entregava.Até que um dia quando eu não estava esperando por nada , nem ninguém, uma pessoa apareceu, e ele era exatamente aquilo que sempre sonhei pra mim, e por mais superficial que foram os meios, houve tempo, houve conquista e enfim o relacionamento.Quando eu achava que minhas paixões não durariam tanto, quando eu acreditava incapaz de amar alguém, me vi completamente vunerável.E eu nunca vou me esquecer a sensação de olhar para alguém e sentir que meus olhos estavam brilhando, que minha boca estava aberta, e eu parecia uma criança sem o velho controle da situação.Nunca soube se era amor, ou se foi a paixão mais forte e intensa que ja senti em toda a minha vida, mas também não lembro de ter me sentido tão completa também como me sentia com ele.Foi um tempo que pareceu anos, momentos que viraram eternidade e ao mesmo tempo que viraram lembranças.Algumas pessoas não conseguem lidar com um fim daquilo que acreditavam ser a melhor história de suas vidas, ou de ter encontrado alguém que "morreria" para ter ao lado.Não conseguem deixar a pessoa ir.A pessoa vai, mas a que fica revive o momento, torna a lembrança uma rotina a ser repassada dia a dia e sofre...por pura opção.Desde quando ele terminou comigo , parece que nada mais rende e eu não aguento ficar lendo os recados dele no orkut só que isso é mais forte que eu , e eu ainda continuo desejando ele, desejando passar o resto da minha vida com ele.Por que que conhecemos pessoas que marcam tanto e que não permanecem?por que temos que conhece-las?As vezes preferimos nunca ter conhecido elas.Mas hoje, me vendo aqui morando sozinha e batalhando por meu espaço, vejo o porque que o txutxuco passou na minha vida, e realmente não era para ser minha alma gêmea e sim um dos exemplos que me fizeram fazer isso, e talvez aquele brilho no meu olhar não tenha sido só paixão, e sim uma admiração que nunca acabou pelo que ele foi do começo ao fim e por sua história de vida.Então acredito que uma recordação não precisa necessariamente ser apagada, e sim mudada seu ponto de vista e usa-la sempre como um aprendizado.E eu vou seguindo minha vida buscando meu sonhos e seguindo exemplos, por que eu tenho um brilho eterno de uma mente Cheiaaaa de lembranças!

:*

“Eu quero reeditar o blog da nossa vida.Oh querido eu quero mudar a senha do nosso orkut,eu quero deletar todas aquelas mensagens chatas nos nossos scraps.Eu preciso inspirar-me e fazer uma descrição interessante,colocar nossos filmes bobinhos e canções favoritas,sem esquecer daqueles velhas fotografias vergonhosas,eu quero reeditar o visual da nossa relação.Com urgência precisamos refazer nosso template.Por favor,mande-me as fotos daquele fim de semana,e os cd’s do Beatles também.Cansei da realidade do mundo virtual,prefiro isolar-me onde existam canetas,papeis canções.Eu fiz muitas descobertas,e quero bloquear toda essa evolução idiota.Não tenho interesse algum no teu msn,ou em resolver teu problemas de orkut,faça como quiser e de uma vez por todas aprenda que na internet se está tão só quanto num abismo depressivo.Eu ainda confio com certa intensidade nas pessoas,e recebo de bom grado suas mentiras.Cansei,de demonstrações de amizade incapazes de ultrapassar o monitor.Eu não supero perdas,e ando perdendo muita coisa importante ( ;~~ ) .Eu não gosto desse amor devotado e idiota.Odeio pseudo-escritores bestas,não gosto de ver obras deturpadas por criaturas medíocres,blogs idiotas que tiram proveito de imagens e textos alheios sem dar os merecidos créditos deviam acabar,ninguém expressa-se bem o bastante para ser claro.Eu continuo sendo um animal nada evoluído,eu como carne e odeio leite e seus derivados.Em breve farei uma campanha pela glamourização das doenças,eu vou morrer num teleférico.Eu não tenho medo de altura,eu não vou olhar teu blog,não faça propaganda da tua banda,estou pouquíssimo interessada na liquidação da tua loja,recebo de bom grado respostas virtuais apenas de meus amigos reais,acredite eu não sou tão idiota quando pareço.Ah,“idiotas são corajosos”,eu sou covarde logo não sou idiota.Não tenho a capacidade de transformar minha vida em algo alheio,apesar de ser fã de fofocas e mexericos não gostaria de ver minha privacidade sendo invadida por eles.Eu não quero ser popular,eu não vou deixar de gostar do Wander Wildner pois ele é brega,eu não sou uma tendência,não estou interessada em lançar moda,quero apenas viver o que me é interessante.Sem dúvida eu seria perua,adoraria sustentar minhas viagens caríssimas ao exterior,mas no momento não estou em condições.Eu não sou confusa,minha vida é MUITO chata e idiota para ser exposta.Eu assisto a Rede Globo,eu como alface,eu choro e troco de roupa,eu faço o que deve ser feito.Pretendo não arrumar casos idiotas,amores são coisas banais,eu quero é cinema.Entenda de uma vez por todas,não quero ler sobre o teu dia,eu escrevo unicamente para não esquecer,não almejo o Nobel da Literatura,nem sequer poderia meus talentos literários resumem-se a minha vida.Adoro astrologia,numerologia,cartomancia e outras sub- ciências,e não estou interessada nas características proporcionadas pelo teu ascendente.Não conheço-me completamente,eu sou meu único e verdadeiro mistério,não convide-me à assistir filmes cults e chatos,prefiro comédias românticas mexicanas.O cheiro de gasolina não agrada-me,odores fortes causam-me náuseas,eu tenho estomago fraco e o tal levou-me ao hospital varias vezes.Acredite,não tenho anorexia,muito menos bulimia que dirá depressão,não interessam-te meus problemas emocionais,da minha vida cuido eu.Corrijo erros alheios,aplaudo fracassos e não importo-me se alguém realmente fica magoado,ninguém deve importar-se com amarguras alheias,cada um que aproveite sua felicidade e curta sua dor.Tenho de informa-los a vida não é curta,um dia após o outro muitas vezes apenas perdura a dor,o sol não nasce para os mortos,eu não sou milionária,e pretendo sim dominar o mundo,ao menos um mundo que eu considere isolado o bastante para ser meu.Respeito teu egoísmo,tolero tua falta de caráter,não quero saber da tua nova paixão virtual.Eu gosto das coisas visíveis,e infelizmente creio que o passado ainda não encontrou seu lugar.Eu não me adeqüei aos novos padrões de beleza,eu não tenho a mínima da tendência outono/inverno de 2056,eu não vou viajar de nave espacial,quero assistir a “sessão da tarde” comendo pipoca queimada com muito cat chup e exageradamente salgada .Meu sonho é mutável e mutante,eu quero mudar de planeta.Envergonho-me aceitando um amor besta,amizades são pouquíssimas e sei o valor delas.Não direi “amo-te”,muito menos “adoro-te” com o intuito de agradar-te,eu não agrado ninguém e não faço questão de ser agradável.Nutro verdadeira paixão por clichês,um dia nos encontramos na rua,tomamos café num lugarzinho simpático e ficamos amigos,isso é cinema e por enquanto eu sou novela mexicana,desculpem-me.Um dia eu encontro pessoas importantes,formaremos um belo time e iremos brigar,chorar,rir e mostrar como a vida além daquela janela é real.Odeio quadros incompreensíveis,eu reconheço os talentos que merecem minha admiração,nunca esqueço que “admirar é amar com o cérebro e amar é admirar com o coração”.Não vou conhecer-te,prefiro manter suas agonias e tristezas longe do meu sonho super-poderoso.Definitivamente meu magnetismos pessoal é algo que deve ser ressaltado,portanto não serei simpática muito menos amigável,não confie em mim.Amo minha cama,minhas roupas,meu computador,meus ursos amigos,minha cadela, meu gato , meus cds,meus amigos e aquilo que insistem em chamar de família,eu sou um grande clichê e pretendo não decepcionar-te.Confio plenamente nas torneiras,paredes e lâmpadas,pois sempre pareceram-me intuitivas e blasés.Não sou patriota que dirá nacionalista,eu confio em estado que não são nações e num deles pretendo fazer minha vida.Meu cérebro não é subdesenvolvido,não conheço paises da áfrica muito menos do Oriente Médio,eu não trabalho pra ONU.Visitarei lugares importantes que façam-me contente,palácios são cafonas porém ando almejando um.Eu quero um reino só meu,com pessoas imóveis onde tudo dependa exclusivamente da minha imaginação,minha alma é cinema.Não sou cult o bastante para usar papel reciclado,meus sonhos não aderiram a farsas hipócritas,eu não sou de pedra.Vivam suas vidas,escrevam em seus blogs e tenham a certeza de que não lerei,eu escrevo para alimentar meu ego e não sobrecarregar minha fatídica memória.Sinceridade é algo bem interessante,sigo estabelecendo barreiras no mundo virtual.Gosto de água mineral com gás,canções interessantes,pessoas arrogantes e deslumbradas,não vou a áfrica,meu coração não é uma natureza morta.Eu sou pobre,não mate-me eu ainda preciso da minha sinceridade,eu tenho alma e coração,não misture Branco com bege.Não sou um desenho animado,não inspirei Picasso e também não quero inspirar-te.Minha geração é tão vergonhosa quanto outras,não tenho consciência do que se passa em outros lares.Sou contra violência,cultivo minhas verdades agressivas.Não leiam textos gigantes,eu não sei fumar nem cheirar,não sou uma foto cheia de efeitos,não sou uma música agradável,meu nome não está em garrafas de vinho,acredite ou não apenas eu sei de mim.Ao sair por favor deixe a luz ligada,eu tenho medo do escuro e cultivo meu egoísmo,e não esqueça-se de fechar a porta,minha vida não é um livro aberto,eu sei da minha história.Cansei de naturezas mortas e de falsos talentos,eu quero a verdade.Eu não tenho medo da dor,eu não tenho medo do amor,tudo é compaixão.Quadros com rabiscos são extremamente desagradáveis,eu não estou afim de ir a lugares requintados,eu perderia toda a elegância se fosse necessário,eu não tenho elegância alguma portanto não perderia absolutamente nada.Cansei de sonhos estranhos, cansei de me ferrar por causa dessa merda de amor, cansei de amar pessoa errada, cansei da minha vida , cansei de vocês , cansei de tudo!Deus está nos meus amigos.

ON: Wander Wildner_ Bebendo Vinho.

Chama de palhaça,eu deixo.

Ultimamente eu tenho vivido uma “tempestade de emoções”,ando mais influenciável e temperamental do que o habitual,meu sentimentalismo está em sua fase mais teatral,creio até que seja uma espécie de ápice.Tenho consciência de que é apenas uma fase,em breve ela terá seu fim,isto se eu não morrer de tristeza(???)antes evidentemente.Cansei das pessoas,estou farta de certas situações,quero mandar tudo para o inferno,e sinceramente não quero mais o inferno em mim,estou cansadíssima.Não tenho vergonha de descontrolar-me em publico,mas raras foram ás vezes em que isto ocorreu,eu sou bem mais fraca e influenciável do que aparento,e tento encobrir as aparências.Eu não choro no meu quarto,eu não choro no colégio,eu não choro na rua,é eu tranco-me no banheiro e lá fico por horas chorando e tendo todo o tipo de surtos,eu sou dramática,teatral e temperamental e burra também,acredito que chorar publicamente seja uma fraqueza extremamente exposta,e eu sempre quis exibir-me,hahahaha eu sou minha própria ironia.
Adoro palhaços,amo mais os trapezistas e contorcionistas,acreditem que cheguei ao ponto de querer trabalhar num circo,é mas infelizmente meu sonho infantil fracassou,o fato é que eu já acreditei que podia viver fazendo as pessoas “felizes”,hoje eu não sei mais no que acreditar.Admito que estou confusa,na verdade eu sempre fui turbulenta,mas nesse período estou extremamente confusa,sei apenas que meu orgulho salva-me de tentações.Cansei de fantasmas do passado,eu não quero mais esse passado mequetrefe,estou cansada dessas aparições inesperadas,eu quero que isso acabe logo.Eu não estou triste,é só confusão,um dia as coisas voltam para seus lugares e as pessoas retornam a seus lares de onde nunca deviam ter saído,a vida é extremamente esquisita.
Eu adoraria que tudo tivesse ficado bem,eu não sei quando as coisas começam muito menos quando findam-se,eu não tenho noções de tempo,espaço eu só sei de intensidade.Eu quero voltar a observar as pessoas e espero que vejam-me também,e espero que aprovem-me e que não abandonem-me,e se caso isto ocorrer que fiquem no passado.Meu passado não condena-me,é monótono e bastante comum,eu fiz que coisas que vi outros fazendo,eu gostei do que outros gostaram,mas nenhum sentimento foi coletivo, “cada cabeça uma sentença”,quem é tudo mundo!?Quem realmente importa!?Eu não entendo o céu.
É maravilhoso saber que as pessoas ainda tem a capacidade de convidar-me para dias agradáveis,é bom saber que se está incluído nos planos de alguém,mesmo sendo um mero coadjuvante afim de algum tipo de diversão,os detalhes me fazem chorar.Eu não tenho viajado,eu tenho apenas fantasiado e vivido tudo isso com uma intensidade bárbara,eu realmente importo-me com as pessoas e com as opiniões a meu respeito.Eu sou influenciável e tendenciosa,e acredito que 15 segundos podem ser eternos,eu ainda gosto de ligar o ventilador e me cobrir,eu gosto de chorar mesmo que escondida assistindo filmes bonitos,eu gosto de saber o que as pessoas pensam a meu respeito,eu sou um outro universo cheio de pensamentos coloridos,coisas esdrúxulas que parecem legais portanto eu sou uma grande palhaça e quero mesmo é ver o circo pegar fogo enquanto eu rio das piadas que ninguém compreende.

Boa terça para todos!

Eu prefiro meus ídolos.

Jupiter maçã




Decepcionei-me a extremos com certa banda, devo admitir que atualmente eu não comportava-me como aquelas fãs ardorosas,mas eu ainda nutria certo afeto.Felizmente(ou não),foi mostrada a verdade a respeito da dita banda,e percebi nitidamente que eram apenas uma cópia,muito mal feita diga-se de passagem,de caras realmente bons.Não decepcionei-me como deveria,apenas senti que aquele afeto,ao menos momentaneamente morreu.Eu já esperava isso,mas não acreditava que fosse algo tão latente,felizmente fui capaz de perceber.

Certamente “idealizar” não é algo muito prudente,ainda mais quando o assunto são ídolos,a decepção não doeu como devia,inconscientemente eu sabia a verdade sobre a tal banda,apenas fechei meus olhos e ri,foi trágico porém extremamente banal.é,agora restou um grande ídolo,e não tenho vergonha de dar nome aos bois neste caso pois orgulho-me muito deste afeto,júpiter maçã,inteligentíssimo,extremamente talento e venerado não só por mim.Júpiter é minha “gota d’água no deserto” definitivamente o único e mais idealizado ídolo que restou-me,pouco a pouco eu desconstrui os monstros que havia criado,Júpiter porém é não parece-me um monstro,por isso ainda tenho expectativas quanto à suas canções,filmes e tudo que venha a fazer.Júpiter é o anti-herói que salvou-me,não quero desconstruir o mito que levei tempo pata criar a respeito dele.Não é herói,não é Deus,não é o John Travolta muito menos Lúcifer,é apenas Júpiter.Acredito não ser prudente,cultivo carências e defendo-me dos monstros que fui capaz de criar,eu não estou doente e também não achei nada que levasse-me ao delírio e preservo poucas pessoas.Um mundo de muitas canções,palavras e imaginação,nada de real desperta-me curiosidade até porque a fantasia sempre foi mais eficaz e interessante do que a realidade.Ligo a tevê,e percebo que uma escola de samba tem como tema de seu enredo as coisas minúsculas,algo relacionado a microorganismos.Concluo apenas que já estava na hora de alguém perceber o quão importantes são os pequenos,e meus idéias são pequenos entretanto almejam um grande objetivo.Idolatria por si só já é uma idealização,todo tipo de amor tem bases antes na imaginação e depois no coração.Deus talvez fosse um mero mortal,entretanto alguém vendo a necessidade de ter-se algum tipo de “luz no fim do túnel”,o mistificou,eu não idolatro Deus muito menos seu inimigo,Lúcifer acredito apenas que o bem e o mal não se separam jamais,um sempre está contido no outro.Gosto de “perder”meu tempo fantasiando situações,e emocionando-me como se realmente acontecessem,não sei se na vida algum dia elas ocorreriam mas,em minhas fantasias foram eficazes e levaram-me ao riso pleno e conduziram-me também as lagrimas.Mentiras sustem meu planeta de palavras encantadas, se uma mentira desabada por conseqüência sua importância ecoa no cosmos de meu mundinho.Eu não quero carregar sonhos mortos,cansei de mentiras transformarem-se em ecos,busco apenas um pouco de equilíbrio.No fundo eu sempre quis um pouco de paz,mesmo enganando-me tentando crer que não a suportava,sempre,sempre,sempre busquei algum tipo de segurança,e acredito buscar ainda.Não sei,estou bem e estou péssima,eu preciso de muitos extremos para completar-me porém encontrei poucos que coubessem em mim,eu preciso de idolatrias e esperanças obscuras,afinal eu ainda estou viva

Saudosista,mas não convencional.

Sim, sou saudosista. Admito e grito a quem quiser ouvir, S-A-U-D-O-S-I-S-T-A.Tenho saudade das coisas que não vive,mas que vi.Tenho também saudade do que vivi,é pode ser que de toda minha existência não se aproveite nada,mas mesmo assim eu,um ser desvairado de toda e qualquer noção de vida,insisto em sentir saudade.Eu sei,não é legal se iludir,pior ainda é amar as mentiras que nós mesmos cantamos,tentando fugir da realidade,ou apenas por diversão.Mas,na verdade minha saudade tem certo ar de dependência explico-lhes usando isto:“A carência afetiva na infância resulta num apego patológico na vida futura. A pessoa tem medo do abandono e utiliza estratégias de sobrevivência muito primitivas. O uso de drogas e a auto-mutilação são algumas características. No processo terapêutico, reavivar essas memórias primitivas, produzir técnicas cognitivas, expressivas e relacionais se tornam fundamentais par inserir de maneira adaptativa o indivíduo. Elaborando um novo significado mais realístico e com estratégias mais evolutivas perante a vida e suas experiências”.(Sim, essa é uma das características da personalidade de Borderline,é apesar do nome que soa até bonito é um transtorno emocional e psíquico,e eu o tenho.Sim,morram de inveja pois eu sou inconstante e tenho como justificar esse fato,e tu não).Eu tenho mais do que saudade,eu eu tenho é Borderline.Mas e daí?Existe sim,nesse universo que criei para monopolizar toda e qualquer atenção um vazio imensurável.As vezes tudo é parece só ilusão,mas dói,destroça e atira os pedaços do que chamam de “meu”coração,para os corvos.Não sei explicar,esse tipo de coisa,não tenho nem capacidade para ter essa audácia.Mesmo eu sendo saudosista a extremos, eu ainda não consigo ser convencional,pessoas muito comuns não me despertam nada além de indiferença,obras comuns me transmitem um sentimento idem.Gosto de coisas diferentes,mesmo que sejam eternamente iguais,quero que cada vez que eu s visualize tenha o prazer de vela de outra forma,desejo que minha maneira de ver o mundo não mundo tão constantemente,mas quero que essas “coisas diferentes”continuem iguais,mas ao mesmo tempo surpreendentes.Porque se tu não vê os detalhes,eu os vejo e nutro por eles uma admiração imensa,pois não óbvios.E saibam, não vou me tratar. Também não irei deixar qualquer mal-acabado me maltratar.Mas,dane-se minhas obsessões,meus transtornos de personalidade,desvios de caráter e todo o resto que vá junto.Desisti de encontrar a cura,eu até gosto de viver assim,nessa intensidade feroz,numa verdadeira loucura.Meus males são os melhores.Posso morrer de tanto saudosismo,mas jamais irei me encaixar nos padrões.Nunca foi assim e jamais será.Não gosto de conceitos irreais,prefiro conceituar tudo,mas me baseado na realidade nua e crua de preferência bem amarga e sádica.Não gosto de convenções,mas tenho de fazer o devido uso das mesmas.esse sentimento de necessidade e desprezo,me é estranho e ao mesmo tempo comum,percebes todos os meus sentimentos possuem uma bipolaridade inquestionável.Mas,não se iluda minhas predileções e opiniões não seguem esse padrão,até porque nada que me envolve parece muito padronizado.Saudosista,transtornada,turbulenta,bipolar,tola mas não convencional.

Amor...

Em inúmeros casos, chego á ficar ‘cansada’ em ler em infinitas ocasiões, os casais jovens de hoje em dia (a MAIORIA), que ficam literalmente banalizando o sentimento mais divino já inventado; 'o AMOR’, eu fico irritada, sinceramente os que dizem ‘te amo’ de boca pra fora, os que ficam dizendo que o teu amor pelo próximo é eterno, e que este é a tua vida, em minha opinião. Nestes casos totalmente apelativos, aos que dizem isso, para mostrar ao próximo que o teu amor é realmente verdadeiro, por ter medo de ser largado e magoado, ou pra deixar o próximo feliz, e não ás vezes o que realmente sente em teu coração, pode estar apenas como apaixonada, amor platônico, mas isto não passa de passageiros em nossas vidas, e no mês que vem já se tem outra paixão, quer dizer outro “amor”, e o que tu dizia amar tanto, já deixou de “amar” eu acho MUITO engraçado este tipo de “amor”. O amor, muitos dizem que já deixou de se existir, mas tenho convicção que não, pois sou prova disso, amor é aceitar o outro completamente, cada mínimo detalhe sem querer mudar nada, amor é companheirismo é estar disponível até 25 horas do dia por 8 dias da semana, por aquela pessoa, é dedicação total á aquela pessoa, é colocá-la em um pedestal, é sorrir quando vê o teu sorriso, é se alegrar quando andam de mãos dadas, é ficar ansioso esperando sua ligação, é ficar sem fôlego quando a vê toda arrumada e sabendo que se arrumou somente para tu, é suar frio quando vê que o teu amor esta chegando para abraçá-lo, aquele abraço que ouvi as batidas do coração, é se sentir confortável na presença do teu amor, é contar as horas pra se ver logo, é ter algo tão dominante que sai fora de si, e ao tentar explicar tamanho sentimento, se atropela sem querer nas palavras pra poder demonstrar o quanto é grande o amor que sente no peito, é se orgulhar e lembrar sempre que o amor de vocês já ultrapassou os limites da vida, que já superou tudo e todos, que derrubou todas as tentativas de barreiras que a vida lhes colocou, é acordar feliz por ter alguém para amar e ser amado, é ouvir a canção de vocês e se emocionar, nem que seja um pouquinho, é relembrar a pessoa amada o quão és sortudo por tê-la ao teu lado em todos os momentos, e que para ti ela é única. Não quero ficar me julgando a mais experiente de todas, sobre o amor, pois sei que existem muitas pessoas que vivem o verdadeiro amor, pois ás que acham que viveram, na verdade não viveram se já acabou não era pra ser, mas não que seja contra casais apaixonados, muito pelo contrário, eu acho ótimo, as pessoas deixarem seus corações serem invadido do mais puro sentimento, que é o AMOR. Mas o que me é revoltante é a banalização o que fazem ao nome dele, eu duvido MUITO, que se fechassem os olhos pelo menos um minuto, imaginassem o “pior” da pessoa que se diz tão amada, imaginassem que essa pessoa, com ela ocorreu um terrível acidente de carro, e ela ficou em um estado realmente horrível, com queimaduras no rosto, tivesse que andar de cadeira de rodas pelo resto da tua vida, quem dessas pessoas iria ficar ao lado dela incondicionalmente? Sempre estando ali, para lhe confortar, lhe fazer companhia, e cuidar dela mais do que nunca, e continuar amando como sempre?Tu faria tudo isso, pelo o RESTO DA TUA VIDA? Faria isto pela pessoa que tu diz que é o AMOR DA TUA VIDA? Ou então, se a pessoa amada, tivesse algum tipo de doença, se ela ficasse com câncer, se tu tivesse de doar um rim á ela, caso de vida ou morte, doarias sangue, medula, e se tu tivesses de morrer no lugar desta pessoa, morrerias? Deixarias, de viver a tua vida fútil com amigas, que se dizem ser amigas, mas se tivesses numa situação, seriam POUCAS, ou nenhuma iria aparecer para te apoiar no que queres fazer do teu futuro, de ir para as tuas baladas de sábado à noite, de beber antes de completares 18 anos, de fumar antes do tempo, de ter as diversões que são passageiras, que não dura o resto da tua vida, deixarias de fazer isso, larga de mão pra dares a tua vida a pessoa que tu dizes que tanto amas? Não duvide que quando duas pessoas concordarem, e fizer isto tudo pelo seu amor, e muito mais, não á quem impeça o amor. Eu abriria mão da minha vida, pelo o AMOR, que isso ninguém tira, isto é eterno. (Escrevi isto, a minha grande fonte de inspiração, Tiago, meu amor.)

te amo! ;@@@@